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Polpette Di Fagioli Alla Marinara

Polpette Di Fagioli Alla Marinara


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Preriscaldare il forno a 425 gradi di convezione. Foderare una teglia grande con carta da forno.

Scaldare una padella grande a fuoco medio e aggiungere 1 cucchiaio di olio. Aggiungere i funghi e l'aglio e rosolare finché il liquido non si libera ed evapora e i funghi sono teneri, circa 5-10 minuti. Condite con un pizzico di sale e pepe.

Schiacciare i fagioli in una ciotola media e aggiungere avena, semi di lino, lievito alimentare, salsa di soia, 1 cucchiaino di condimento italiano, 1/4 di cucchiaino di sale, pepe e 3 cucchiai di succo di pomodoro. Aggiungere i funghi cotti e mescolare bene. Raccogliere in palline da 1 pollice e posizionarle sulla teglia preparata. Condire con 1 cucchiaio di olio. Cuocere fino a doratura, circa 12-15 minuti.

Mentre le polpette cuociono, spremere i pomodori nella padella, usando una mano pulita. Aggiungere 1/4 di tazza di succo di pomodoro, 1 spicchio d'aglio schiacciato, 1/4 di cucchiaino di condimento italiano e un pizzico di sale e pepe.

Per servire, condire le polpette con la salsa. Guarnire con erbe fresche tritate, come prezzemolo, basilico o erba cipollina, se ne avete a portata di mano.


Spaghetti e polpette

Sia che tu stia trascorrendo San Valentino con il tuo altro significativo o con te stesso sexy, devi fottutamente mangiare. Ma salta il ristorante costoso e prevedibile ricoperto di cioccolato qualunque cosa. Regala a te stesso o a qualcuno di speciale il coma alimentare con questa pasta. Il vero amore significa che i pantaloni della tuta sono sempre un'opzione per il codice di abbigliamento.

Crea le palline: per prima cosa, smetti di dire "palle" e di ridacchiare dolcemente tra te e te. Quindi avvia il forno a 400 ° F. Rivestire una teglia con spray da cucina.

Schiacciare i fagioli in una ciotola capiente fino a formare una pasta. Alcuni pezzi di fagioli interi sono fantastici, ma cerca di mantenere quella merda al minimo. Mescolare il resto degli ingredienti per le palline e mescolare il tutto in modo che tutto si distribuisca. Potrebbe essere necessario usare le mani per entrare davvero. Non comportarti come se fossi troppo bravo per toccare la pasta di fagioli. Se ti sembra un po' secco, aggiungi uno o due cucchiai d'acqua. Con l'impasto formare delle palline delle dimensioni di una pallina da golf e adagiarle sulla teglia unta. Dovresti ottenere da 20 a 25 a seconda delle tue abilità di rotolamento. Spruzzarli leggermente con lo spray da cucina e infornare per circa 30 minuti, girandoli a metà, finché entrambi i lati non saranno dorati.

Mentre le palline cuociono, preparate la salsa. Tritare la cipolla. Tagliate la carota a dadini delle dimensioni di un pisello. Tritare l'aglio fino a renderlo piccolo. Puoi fare questa merda nel sonno. Ma non farlo, perché è fottutamente pericoloso.

Scaldare l'olio in una pentola media a fuoco medio. Aggiungere la cipolla e farla rosolare finché non inizia a sembrare dorata in alcuni punti, 5-7 minuti. Aggiungere la carota e cuocere per altri 3 minuti. Aggiungere l'aglio, il timo e i fiocchi di peperoncino. Questo dovrebbe sentire l'odore di una fottuta scelta in questo momento.

Apri i barattoli di pomodori, prendi un po' di pomodori interi e sbattili nei pugni come una fottuta palla antistress. Spremili in un mucchio di pezzi e mescolali nella pentola mentre procedi. Continua in questo modo fino a quando tutti i pomodori non saranno schiacciati, quindi aggiungi 1 ½ tazza di succo dalle lattine nella pentola insieme a un pizzico di sale. Riduci il fuoco a medio-basso e fai sobbollire scoperto per 25-30 minuti, fino a quando tutti i pomodori non si saranno spezzettati. Assaggia e aggiungi più aglio, timo, sale o qualsiasi altra cosa pensi di aver bisogno. Se ti piace una salsa più liscia, getta quella merda nel frullatore o usa un frullatore ad immersione per eliminare alcuni pezzi.

Ora condisci la pasta cotta con qualsiasi stronzata mista che hai scelto e condisci con una quantità adeguata di salsa per pasta. Questa ricetta dovrebbe produrre una salsa più che sufficiente, quindi non lesinare se non è quello che stai cercando. Oggi riguarda anche te, dannazione. Piegare in alcune palline di fagioli con ogni porzione e andare in città.

** Va bene bianco, giallo o dolce. Qualunque cosa sia in vendita.

*** Lievito alimentare, o nooch se sei al corrente, è una vera merda hippie. È lievito disattivato venduto in scaglie che fa sembrare tutto un po' di formaggio. È come una sana polvere di Cheeto. Il futuro è adesso, gente. È ricco di vitamina B12, acido folico, selenio, zinco e alcune proteine. Puoi trovarlo nei bidoni della rinfusa in alcuni negozi di alimentari e su Internet, cazzo. Oppure usa semplicemente la farina. Niente stress.

**** Assicurati che non ci sia un mucchio di sale o altri condimenti lì dentro.


Spaghetti e polpette di fagioli

Sia che tu stia trascorrendo San Valentino con il tuo altro significativo o con te stesso sexy, devi fottutamente mangiare. Ma salta il ristorante costoso e prevedibile ricoperto di cioccolato qualunque cosa. Regala a te stesso o a qualcuno di speciale il coma alimentare con questa pasta. Il vero amore significa che i pantaloni della tuta sono sempre un'opzione per il codice di abbigliamento.

Crea le palline: per prima cosa, smetti di dire "palle" e di ridacchiare dolcemente tra te e te. Quindi avvia il forno a 400 ° F. Rivestire una teglia con spray da cucina.

Schiacciare i fagioli in una ciotola capiente fino a formare una pasta. Alcuni pezzi di fagioli interi sono fantastici, ma cerca di mantenere quella merda al minimo. Mescolare il resto degli ingredienti per le palline e mescolare il tutto in modo che tutto si distribuisca. Potrebbe essere necessario usare le mani per entrare davvero. Non comportarti come se fossi troppo bravo per toccare la pasta di fagioli. Se ti sembra un po' secco, aggiungi uno o due cucchiai d'acqua. Con l'impasto formare delle palline delle dimensioni di una pallina da golf e adagiarle sulla teglia unta. Dovresti ottenere da 20 a 25 a seconda delle tue abilità di rotolamento. Spruzzateli leggermente con lo spray da cucina e infornate per circa 30 minuti, girandoli a metà, finché entrambi i lati non saranno dorati.

Mentre le palline cuociono, preparate la salsa. Tritare la cipolla. Tagliate la carota a dadini delle dimensioni di un pisello. Tritare l'aglio fino a renderlo piccolo. Puoi fare questa merda nel sonno. Ma non farlo, perché è fottutamente pericoloso.

Scaldare l'olio in una pentola media a fuoco medio. Aggiungere la cipolla e farla rosolare finché non inizia a sembrare dorata in alcuni punti, 5-7 minuti. Aggiungere la carota e cuocere per altri 3 minuti. Aggiungere l'aglio, il timo e i fiocchi di peperoncino. Questo dovrebbe sentire l'odore di una fottuta scelta in questo momento.

Apri i barattoli di pomodori, prendi un po' di pomodori interi e sbattili nei pugni come una fottuta palla antistress. Spremili in un mucchio di pezzi e mescolali nella pentola mentre procedi. Continua in questo modo fino a quando tutti i pomodori non saranno schiacciati, quindi aggiungi 1 ½ tazza di succo dalle lattine nella pentola insieme a un pizzico di sale. Riduci il fuoco a medio-basso e fai sobbollire scoperto per 25-30 minuti, fino a quando tutti i pomodori non si saranno rotti. Assaggia e aggiungi più aglio, timo, sale o qualsiasi altra cosa pensi di aver bisogno. Se ti piace una salsa più liscia, getta quella merda nel frullatore o usa un frullatore ad immersione per eliminare alcuni pezzi.

Ora condisci la pasta cotta con qualsiasi stronzata mista che hai scelto e condisci con una quantità adeguata di salsa per pasta. Questa ricetta dovrebbe produrre una salsa più che sufficiente, quindi non lesinare se non è quello che stai cercando. Oggi riguarda anche te, dannazione. Piegare in alcune palline di fagioli con ogni porzione e andare in città.

** Va bene bianco, giallo o dolce. Qualunque cosa sia in vendita.

*** Lievito alimentare, o nooch se sei al corrente, è una vera merda hippie. È lievito disattivato venduto in scaglie che fa sembrare tutto un po' di formaggio. È come una sana polvere di Cheeto. Il futuro è adesso, gente. È ricco di vitamina B12, acido folico, selenio, zinco e alcune proteine. Puoi trovarlo nei bidoni della rinfusa in alcuni negozi di alimentari e su Internet, cazzo. Oppure usa semplicemente la farina. Niente stress.

**** Assicurati che non ci sia un mucchio di sale o altri condimenti lì dentro.


Spaghetti e polpette di fagioli

Sia che tu stia trascorrendo San Valentino con il tuo altro significativo o con te stesso sexy, devi fottutamente mangiare. Ma salta il ristorante costoso e prevedibile ricoperto di cioccolato qualunque cosa. Regala a te stesso o a qualcuno di speciale il coma alimentare con questa pasta. Il vero amore significa che i pantaloni della tuta sono sempre un'opzione per il codice di abbigliamento.

Crea le palline: per prima cosa, smetti di dire "palle" e di ridacchiare dolcemente tra te e te. Quindi avvia il forno a 400 ° F. Rivestire una teglia con spray da cucina.

Schiacciare i fagioli in una ciotola capiente fino a formare una pasta. Alcuni pezzi di fagioli interi sono fantastici, ma cerca di mantenere quella merda al minimo. Mescolare il resto degli ingredienti per le palline e mescolare il tutto in modo che tutto si distribuisca. Potrebbe essere necessario usare le mani per entrare davvero. Non comportarti come se fossi troppo bravo per toccare la pasta di fagioli. Se ti sembra un po' secco, aggiungi uno o due cucchiai d'acqua. Con l'impasto formare delle palline delle dimensioni di una pallina da golf e adagiarle sulla teglia unta. Dovresti ottenere da 20 a 25 a seconda delle tue abilità di rotolamento. Spruzzarli leggermente con lo spray da cucina e infornare per circa 30 minuti, girandoli a metà, finché entrambi i lati non saranno dorati.

Mentre le palline cuociono, preparate la salsa. Tritare la cipolla. Tagliate la carota a dadini delle dimensioni di un pisello. Tritare l'aglio fino a renderlo piccolo. Puoi fare questa merda nel sonno. Ma non farlo, perché è fottutamente pericoloso.

Scaldare l'olio in una pentola media a fuoco medio. Aggiungere la cipolla e farla rosolare finché non inizia a sembrare dorata in alcuni punti, 5-7 minuti. Aggiungere la carota e cuocere per altri 3 minuti. Aggiungere l'aglio, il timo e i fiocchi di peperoncino. Questo dovrebbe sentire l'odore di una fottuta scelta in questo momento.

Apri i barattoli di pomodori, prendi un po' di pomodori interi e sbattili nei pugni come una fottuta palla antistress. Spremili in un mucchio di pezzi e mescolali nella pentola mentre procedi. Continua in questo modo finché tutti i pomodori non saranno schiacciati, quindi aggiungi 1 ½ tazza di succo dalle lattine nella pentola insieme a un pizzico di sale. Riduci il fuoco a medio-basso e fai sobbollire scoperto per 25-30 minuti, fino a quando tutti i pomodori non si saranno rotti. Assaggia e aggiungi più aglio, timo, sale o qualsiasi altra cosa pensi di aver bisogno. Se ti piace una salsa più liscia, getta quella merda nel frullatore o usa un frullatore ad immersione per eliminare alcuni pezzi.

Ora condisci la pasta cotta con qualsiasi stronzata mista che hai scelto e condisci con una quantità adeguata di salsa per pasta. Questa ricetta dovrebbe produrre una salsa più che sufficiente, quindi non lesinare se non è quello che stai cercando. Oggi riguarda anche te, dannazione. Piegare in alcune palline di fagioli con ogni porzione e andare in città.

** Va bene bianco, giallo o dolce. Qualunque cosa sia in vendita.

*** Lievito alimentare, o nooch se sei al corrente, è una vera merda hippie. È lievito disattivato venduto in scaglie che fa sembrare tutto un po' di formaggio. È come una sana polvere di Cheeto. Il futuro è adesso, gente. È ricco di vitamina B12, acido folico, selenio, zinco e alcune proteine. Puoi trovarlo nei bidoni della rinfusa in alcuni negozi di alimentari e su Internet, cazzo. Oppure usa semplicemente la farina. Niente stress.

**** Assicurati che non ci sia un mucchio di sale o altri condimenti lì dentro.


Spaghetti e polpette di fagioli

Sia che tu stia trascorrendo San Valentino con il tuo altro significativo o con te stesso sexy, devi fottutamente mangiare. Ma salta il ristorante costoso e prevedibile ricoperto di cioccolato qualunque cosa. Regala a te stesso o a qualcuno di speciale il coma alimentare con questa pasta. Il vero amore significa che i pantaloni della tuta sono sempre un'opzione per il codice di abbigliamento.

Crea le palline: per prima cosa, smetti di dire "palle" e di ridacchiare dolcemente tra te e te. Quindi avvia il forno a 400 ° F. Rivestire una teglia con spray da cucina.

Schiacciare i fagioli in una ciotola capiente fino a formare una pasta. Alcuni pezzi di fagioli interi sono fantastici, ma cerca di mantenere quella merda al minimo. Mescolare il resto degli ingredienti per le palline e mescolare il tutto in modo che tutto si distribuisca. Potrebbe essere necessario usare le mani per entrare davvero. Non comportarti come se fossi troppo bravo per toccare la pasta di fagioli. Se ti sembra un po' secco, aggiungi uno o due cucchiai d'acqua. Con l'impasto formare delle palline delle dimensioni di una pallina da golf e adagiarle sulla teglia unta. Dovresti ottenere da 20 a 25 a seconda delle tue abilità di rotolamento. Spruzzateli leggermente con lo spray da cucina e infornate per circa 30 minuti, girandoli a metà, finché entrambi i lati non saranno dorati.

Mentre le palline cuociono, preparate la salsa. Tritare la cipolla. Tagliate la carota a dadini delle dimensioni di un pisello. Tritare l'aglio fino a renderlo piccolo. Puoi fare questa merda nel sonno. Ma non farlo, perché è fottutamente pericoloso.

Scaldare l'olio in una pentola media a fuoco medio. Aggiungere la cipolla e farla rosolare finché non inizia a sembrare dorata in alcuni punti, 5-7 minuti. Aggiungere la carota e cuocere per altri 3 minuti. Aggiungere l'aglio, il timo e i fiocchi di peperoncino. Questo dovrebbe sentire l'odore di una fottuta scelta in questo momento.

Apri i barattoli di pomodori, prendi alcuni dei pomodori interi e sbattili nei pugni come una palla antistress incasinata. Spremili in un mucchio di pezzi e mescolali nella pentola mentre procedi. Continua in questo modo fino a quando tutti i pomodori non saranno schiacciati, quindi aggiungi 1 ½ tazza di succo dalle lattine nella pentola insieme a un pizzico di sale. Riduci il fuoco a medio-basso e fai sobbollire scoperto per 25-30 minuti, fino a quando tutti i pomodori non si saranno spezzettati. Assaggia e aggiungi più aglio, timo, sale o qualsiasi altra cosa pensi di aver bisogno. Se ti piace una salsa più liscia, getta quella merda nel frullatore o usa un frullatore ad immersione per eliminare alcuni pezzi.

Ora condisci la pasta cotta con qualsiasi stronzata mista che hai scelto e condisci con una quantità adeguata di salsa per pasta. Questa ricetta dovrebbe produrre una salsa più che sufficiente, quindi non lesinare se non è quello che stai cercando. Oggi riguarda anche te, dannazione. Piegare in alcune palline di fagioli con ogni porzione e andare in città.

** Va bene bianco, giallo o dolce. Qualunque cosa sia in vendita.

*** Lievito alimentare, o nooch se sei al corrente, è una vera merda hippie. È lievito disattivato venduto in scaglie che fa sembrare tutto un po' di formaggio. È come una sana polvere di Cheeto. Il futuro è adesso, gente. È ricco di vitamina B12, acido folico, selenio, zinco e alcune proteine. Puoi trovarlo nei bidoni della rinfusa in alcuni negozi di alimentari e su Internet, cazzo. Oppure usa semplicemente la farina. Niente stress.

**** Assicurati che non ci sia un mucchio di sale o altri condimenti lì dentro.


Spaghetti e polpette di fagioli

Sia che tu stia trascorrendo San Valentino con il tuo altro significativo o con te stesso sexy, devi fottutamente mangiare. Ma salta il ristorante costoso e prevedibile ricoperto di cioccolato qualunque cosa. Regala a te stesso o a qualcuno di speciale il coma alimentare con questa pasta. Il vero amore significa che i pantaloni della tuta sono sempre un'opzione per il codice di abbigliamento.

Crea le palline: per prima cosa, smetti di dire "palle" e di ridacchiare dolcemente tra te e te. Quindi avvia il forno a 400 ° F. Rivestire una teglia con spray da cucina.

Schiacciare i fagioli in una ciotola capiente fino a formare una pasta. Alcuni pezzi di fagioli interi sono fantastici, ma cerca di mantenere quella merda al minimo. Mescolare il resto degli ingredienti per le palline e mescolare il tutto in modo che tutto si distribuisca. Potrebbe essere necessario usare le mani per entrare davvero. Non comportarti come se fossi troppo bravo per toccare la pasta di fagioli. Se ti sembra un po' secco, aggiungi uno o due cucchiai d'acqua. Con l'impasto formare delle palline delle dimensioni di una pallina da golf e adagiarle sulla teglia unta. Dovresti ottenere da 20 a 25 a seconda delle tue abilità di rotolamento. Spruzzarli leggermente con lo spray da cucina e infornare per circa 30 minuti, girandoli a metà, finché entrambi i lati non saranno dorati.

Mentre le palline cuociono, preparate la salsa. Tritare la cipolla. Tagliate la carota a dadini delle dimensioni di un pisello. Tritare l'aglio fino a renderlo piccolo. Puoi fare questa merda nel sonno. Ma non farlo, perché è fottutamente pericoloso.

Scaldare l'olio in una pentola media a fuoco medio. Aggiungere la cipolla e farla rosolare finché non inizia a sembrare dorata in alcuni punti, 5-7 minuti. Aggiungere la carota e cuocere per altri 3 minuti. Aggiungere l'aglio, il timo e i fiocchi di peperoncino. Questo dovrebbe sentire l'odore di una fottuta scelta in questo momento.

Apri i barattoli di pomodori, prendi un po' di pomodori interi e sbattili nei pugni come una fottuta palla antistress. Spremili in un mucchio di pezzi e mescolali nella pentola mentre procedi. Continua in questo modo fino a quando tutti i pomodori non saranno schiacciati, quindi aggiungi 1 ½ tazza di succo dalle lattine nella pentola insieme a un pizzico di sale. Riduci il fuoco a medio-basso e fai sobbollire scoperto per 25-30 minuti, fino a quando tutti i pomodori non si saranno spezzettati. Assaggia e aggiungi più aglio, timo, sale o qualsiasi altra cosa pensi di aver bisogno. Se ti piace una salsa più liscia, getta quella merda nel frullatore o usa un frullatore ad immersione per eliminare alcuni pezzi.

Ora condisci la pasta cotta con qualsiasi stronzata mista che hai scelto e condisci con una quantità adeguata di sugo per la pasta. Questa ricetta dovrebbe produrre una salsa più che sufficiente, quindi non lesinare se non è quello che stai cercando. Oggi riguarda anche te, dannazione. Piegare in alcune palline di fagioli con ogni porzione e andare in città.

** Va bene bianco, giallo o dolce. Qualunque cosa sia in vendita.

*** Lievito alimentare, o nooch se sei al corrente, è una vera merda hippie. È lievito disattivato venduto in scaglie che fa sembrare tutto un po' di formaggio. È come una sana polvere di Cheeto. Il futuro è adesso, gente. È ricco di vitamina B12, acido folico, selenio, zinco e alcune proteine. Puoi trovarlo nei bidoni della rinfusa in alcuni negozi di alimentari e su Internet, cazzo. Oppure usa semplicemente la farina. Niente stress.

**** Assicurati che non ci sia un mucchio di sale o altri condimenti lì dentro.


Spaghetti e polpette

Sia che tu stia trascorrendo San Valentino con il tuo altro significativo o con te stesso sexy, devi fottutamente mangiare. Ma salta il ristorante costoso e prevedibile ricoperto di cioccolato qualunque cosa. Regala a te stesso o a qualcuno di speciale il coma alimentare con questa pasta. Il vero amore significa che i pantaloni della tuta sono sempre un'opzione per il codice di abbigliamento.

Crea le palline: per prima cosa, smetti di dire "palle" e di ridacchiare dolcemente tra te e te. Quindi avvia il forno a 400 ° F. Rivestire una teglia con spray da cucina.

Schiacciare i fagioli in una ciotola capiente fino a formare una pasta. Alcuni pezzi di fagioli interi sono fantastici, ma cerca di mantenere quella merda al minimo. Mescolare il resto degli ingredienti per le palline e mescolare il tutto in modo che tutto si distribuisca. Potrebbe essere necessario usare le mani per entrare davvero. Non comportarti come se fossi troppo bravo per toccare la pasta di fagioli. Se ti sembra un po' secco, aggiungi uno o due cucchiai d'acqua. Con l'impasto formare delle palline delle dimensioni di una pallina da golf e adagiarle sulla teglia unta. Dovresti ottenere da 20 a 25 a seconda delle tue abilità di rotolamento. Spruzzateli leggermente con lo spray da cucina e infornate per circa 30 minuti, girandoli a metà, finché entrambi i lati non saranno dorati.

Mentre le palline cuociono, preparate il sugo. Tritare la cipolla. Tagliate la carota a dadini delle dimensioni di un pisello. Tritare l'aglio fino a renderlo piccolo. Puoi fare questa merda nel sonno. Ma non farlo, perché è fottutamente pericoloso.

Scaldare l'olio in una pentola media a fuoco medio. Aggiungere la cipolla e farla rosolare finché non inizia a sembrare dorata in alcuni punti, 5-7 minuti. Aggiungere la carota e cuocere per altri 3 minuti. Aggiungere l'aglio, il timo e i fiocchi di peperoncino. Questo dovrebbe sentire l'odore di una fottuta scelta in questo momento.

Apri i barattoli di pomodori, prendi un po' di pomodori interi e sbattili nei pugni come una fottuta palla antistress. Spremili in un mucchio di pezzi e mescolali nella pentola mentre procedi. Continua in questo modo fino a quando tutti i pomodori non saranno schiacciati, quindi aggiungi 1 ½ tazza di succo dalle lattine nella pentola insieme a un pizzico di sale. Riduci il fuoco a medio-basso e fai sobbollire scoperto per 25-30 minuti, fino a quando tutti i pomodori non si saranno spezzettati. Assaggia e aggiungi più aglio, timo, sale o qualsiasi altra cosa pensi di aver bisogno. Se ti piace una salsa più liscia, getta quella merda nel frullatore o usa un frullatore ad immersione per eliminare alcuni pezzi.

Ora condisci la pasta cotta con qualsiasi stronzata mista che hai scelto e condisci con una quantità adeguata di salsa per pasta. Questa ricetta dovrebbe produrre una salsa più che sufficiente, quindi non lesinare se non è quello che stai cercando. Oggi riguarda anche te, dannazione. Piegare in alcune palline di fagioli con ogni porzione e andare in città.

** Va bene bianco, giallo o dolce. Qualunque cosa sia in vendita.

*** Lievito alimentare, o nooch se sei al corrente, è una vera merda hippie. È lievito disattivato venduto in scaglie che fa sembrare tutto un po' di formaggio. È come una sana polvere di Cheeto. Il futuro è adesso, gente. È ricco di vitamina B12, acido folico, selenio, zinco e alcune proteine. Puoi trovarlo nei bidoni della rinfusa in alcuni negozi di alimentari e su Internet, cazzo. Oppure usa semplicemente la farina. Niente stress.

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Spaghetti e polpette di fagioli

Sia che tu stia trascorrendo San Valentino con il tuo altro significativo o con te stesso sexy, devi fottutamente mangiare. Ma salta il ristorante costoso e prevedibile ricoperto di cioccolato qualunque cosa. Regala a te stesso o a qualcuno di speciale il coma alimentare con questa pasta. Il vero amore significa che i pantaloni della tuta sono sempre un'opzione per il codice di abbigliamento.

Crea le palline: per prima cosa, smetti di dire "palle" e di ridacchiare dolcemente tra te e te. Quindi avvia il forno a 400 ° F. Rivestire una teglia con spray da cucina.

Schiacciare i fagioli in una ciotola capiente fino a formare una pasta. Alcuni pezzi di fagioli interi sono fantastici, ma cerca di mantenere quella merda al minimo. Mescolare il resto degli ingredienti per le palline e mescolare il tutto in modo che tutto si distribuisca. Potrebbe essere necessario usare le mani per entrare davvero. Non comportarti come se fossi troppo bravo per toccare la pasta di fagioli. Se ti sembra un po' secco, aggiungi uno o due cucchiai d'acqua. Con l'impasto formare delle palline delle dimensioni di una pallina da golf e adagiarle sulla teglia unta. Dovresti ottenere da 20 a 25 a seconda delle tue abilità di rotolamento. Spruzzateli leggermente con lo spray da cucina e infornate per circa 30 minuti, girandoli a metà, finché entrambi i lati non saranno dorati.

Mentre le palline cuociono, preparate la salsa. Tritare la cipolla. Tagliate la carota a dadini delle dimensioni di un pisello. Tritare l'aglio fino a renderlo piccolo. Puoi fare questa merda nel sonno. Ma non farlo, perché è fottutamente pericoloso.

Scaldare l'olio in una pentola media a fuoco medio. Aggiungere la cipolla e farla rosolare finché non inizia a sembrare dorata in alcuni punti, 5-7 minuti. Aggiungere la carota e cuocere per altri 3 minuti. Aggiungere l'aglio, il timo e i fiocchi di peperoncino. Questo dovrebbe sentire l'odore di una fottuta scelta in questo momento.

Apri i barattoli di pomodori, prendi alcuni dei pomodori interi e sbattili nei pugni come una palla antistress incasinata. Spremili in un mucchio di pezzi e mescolali nella pentola mentre procedi. Continua in questo modo finché tutti i pomodori non saranno schiacciati, quindi aggiungi 1 ½ tazza di succo dalle lattine nella pentola insieme a un pizzico di sale. Riduci il fuoco a medio-basso e fai sobbollire scoperto per 25-30 minuti, fino a quando tutti i pomodori non si saranno spezzettati. Assaggia e aggiungi più aglio, timo, sale o qualsiasi altra cosa pensi di aver bisogno. Se ti piace una salsa più liscia, getta quella merda nel frullatore o usa un frullatore ad immersione per eliminare alcuni pezzi.

Ora condisci la pasta cotta con qualsiasi stronzata mista che hai scelto e condisci con una quantità adeguata di salsa per pasta. Questa ricetta dovrebbe produrre una salsa più che sufficiente, quindi non lesinare se non è quello che stai cercando. Oggi riguarda anche te, dannazione. Piegare in alcune palline di fagioli con ogni porzione e andare in città.

** Va bene bianco, giallo o dolce. Qualunque cosa sia in vendita.

*** Lievito alimentare, o nooch se sei al corrente, è una vera merda hippie. È lievito disattivato venduto in scaglie che fa sembrare tutto un po' di formaggio. È come una sana polvere di Cheeto. Il futuro è adesso, gente. È ricco di vitamina B12, acido folico, selenio, zinco e alcune proteine. Puoi trovarlo nei bidoni della rinfusa in alcuni negozi di alimentari e su Internet, cazzo. Oppure usa semplicemente la farina. Niente stress.

**** Assicurati che non ci sia un mucchio di sale o altri condimenti lì dentro.


Spaghetti e polpette

Sia che tu stia trascorrendo San Valentino con il tuo altro significativo o con te stesso sexy, devi fottutamente mangiare. Ma salta il ristorante costoso e prevedibile ricoperto di cioccolato qualunque cosa. Regala a te stesso o a qualcuno di speciale il coma alimentare con questa pasta. Il vero amore significa che i pantaloni della tuta sono sempre un'opzione per il codice di abbigliamento.

Crea le palline: per prima cosa, smetti di dire "palle" e di ridacchiare dolcemente tra te e te. Quindi avvia il forno a 400 ° F. Rivestire una teglia con spray da cucina.

Schiacciare i fagioli in una ciotola capiente fino a formare una pasta. Alcuni pezzi di fagioli interi sono fantastici, ma cerca di mantenere quella merda al minimo. Mescolare il resto degli ingredienti per le palline e mescolare il tutto in modo che tutto si distribuisca. Potrebbe essere necessario usare le mani per entrare davvero. Non comportarti come se fossi troppo bravo per toccare la pasta di fagioli. Se ti sembra un po' secco, aggiungi uno o due cucchiai d'acqua. Con l'impasto formare delle palline delle dimensioni di una pallina da golf e adagiarle sulla teglia unta. Dovresti ottenere da 20 a 25 a seconda delle tue abilità di rotolamento. Spruzzarli leggermente con lo spray da cucina e infornare per circa 30 minuti, girandoli a metà, finché entrambi i lati non saranno dorati.

Mentre le palline cuociono, preparate la salsa. Tritare la cipolla. Tagliate la carota a dadini delle dimensioni di un pisello. Tritare l'aglio fino a renderlo piccolo. Puoi fare questa merda nel sonno. Ma non farlo, perché è fottutamente pericoloso.

Scaldare l'olio in una pentola media a fuoco medio. Aggiungere la cipolla e farla rosolare finché non inizia a sembrare dorata in alcuni punti, 5-7 minuti. Aggiungere la carota e cuocere per altri 3 minuti. Aggiungere l'aglio, il timo e i fiocchi di peperoncino. Questo dovrebbe sentire l'odore di una fottuta scelta in questo momento.

Apri i barattoli di pomodori, prendi un po' di pomodori interi e sbattili nei pugni come una fottuta palla antistress. Spremili in un mucchio di pezzi e mescolali nella pentola mentre procedi. Continua in questo modo finché tutti i pomodori non saranno schiacciati, quindi aggiungi 1 ½ tazza di succo dalle lattine nella pentola insieme a un pizzico di sale. Riduci il fuoco a medio-basso e fai sobbollire scoperto per 25-30 minuti, fino a quando tutti i pomodori non si saranno rotti. Assaggia e aggiungi più aglio, timo, sale o qualsiasi altra cosa pensi di aver bisogno. Se ti piace una salsa più liscia, getta quella merda nel frullatore o usa un frullatore ad immersione per eliminare alcuni pezzi.

Ora condisci la pasta cotta con qualsiasi stronzata mista che hai scelto e condisci con una quantità adeguata di salsa per pasta. Questa ricetta dovrebbe produrre una salsa più che sufficiente, quindi non lesinare se non è quello che stai cercando. Oggi riguarda anche te, dannazione. Piegare in alcune palline di fagioli con ogni porzione e andare in città.

** Va bene bianco, giallo o dolce. Qualunque cosa sia in vendita.

*** Lievito alimentare, o nooch se sei al corrente, è una vera merda hippie. È lievito disattivato venduto in scaglie che fa sembrare tutto un po' di formaggio. È come una sana polvere di Cheeto. Il futuro è adesso, gente. È ricco di vitamina B12, acido folico, selenio, zinco e alcune proteine. Puoi trovarlo nei bidoni della rinfusa in alcuni negozi di alimentari e su Internet, cazzo. Oppure usa semplicemente la farina. Niente stress.

**** Assicurati che non ci sia un mucchio di sale o altri condimenti lì dentro.


Spaghetti e polpette di fagioli

Sia che tu stia trascorrendo San Valentino con il tuo altro significativo o con te stesso sexy, devi fottutamente mangiare. Ma salta il ristorante costoso e prevedibile ricoperto di cioccolato qualunque cosa. Regala a te stesso o a qualcuno di speciale il coma alimentare con questa pasta. Il vero amore significa che i pantaloni della tuta sono sempre un'opzione per il codice di abbigliamento.

Crea le palline: per prima cosa, smetti di dire "palle" e di ridacchiare dolcemente tra te e te. Quindi avvia il forno a 400 ° F. Rivestire una teglia con spray da cucina.

Schiacciare i fagioli in una ciotola capiente fino a formare una pasta. Alcuni pezzi di fagioli interi sono fantastici, ma cerca di mantenere quella merda al minimo. Mescolare il resto degli ingredienti per le palline e mescolare il tutto in modo che tutto si distribuisca. Potrebbe essere necessario usare le mani per entrare davvero. Non comportarti come se fossi troppo bravo per toccare la pasta di fagioli. Se ti sembra un po' secco, aggiungi uno o due cucchiai d'acqua. Con l'impasto formare delle palline delle dimensioni di una pallina da golf e adagiarle sulla teglia unta. Dovresti ottenere da 20 a 25 a seconda delle tue abilità di rotolamento. Spruzzateli leggermente con lo spray da cucina e infornate per circa 30 minuti, girandoli a metà, finché entrambi i lati non saranno dorati.

Mentre le palline cuociono, preparate la salsa. Tritare la cipolla. Tagliate la carota a dadini delle dimensioni di un pisello. Tritare l'aglio fino a renderlo piccolo. Puoi fare questa merda nel sonno. Ma non farlo, perché è fottutamente pericoloso.

Scaldare l'olio in una pentola media a fuoco medio. Aggiungere la cipolla e farla rosolare finché non inizia a sembrare dorata in alcuni punti, 5-7 minuti. Aggiungere la carota e cuocere per altri 3 minuti. Aggiungere l'aglio, il timo e i fiocchi di peperoncino. Questo dovrebbe sentire l'odore di una fottuta scelta in questo momento.

Apri i barattoli di pomodori, prendi alcuni dei pomodori interi e sbattili nei pugni come una palla antistress incasinata. Spremili in un mucchio di pezzi e mescolali nella pentola mentre procedi. Continua in questo modo fino a quando tutti i pomodori non saranno schiacciati, quindi aggiungi 1 ½ tazza di succo dalle lattine nella pentola insieme a un pizzico di sale. Riduci il fuoco a medio-basso e fai sobbollire scoperto per 25-30 minuti, fino a quando tutti i pomodori non si saranno rotti. Assaggia e aggiungi più aglio, timo, sale o qualsiasi altra cosa pensi di aver bisogno. Se ti piace una salsa più liscia, getta quella merda nel frullatore o usa un frullatore ad immersione per eliminare alcuni pezzi.

Ora condisci la pasta cotta con qualsiasi stronzata mista che hai scelto e condisci con una quantità adeguata di sugo per la pasta. Questa ricetta dovrebbe produrre una salsa più che sufficiente, quindi non lesinare se non è quello che stai cercando. Oggi riguarda anche te, dannazione. Piegare in alcune palline di fagioli con ogni porzione e andare in città.

** Va bene bianco, giallo o dolce. Qualunque cosa sia in vendita.

*** Lievito alimentare, o nooch se sei al corrente, è una vera merda hippie. È lievito disattivato venduto in scaglie che fa sembrare tutto un po' di formaggio. È come una sana polvere di Cheeto. Il futuro è adesso, gente. È ricco di vitamina B12, acido folico, selenio, zinco e alcune proteine. Puoi trovarlo nei bidoni della rinfusa in alcuni negozi di alimentari e su Internet, cazzo. Oppure usa semplicemente la farina. Niente stress.

**** Assicurati che non ci sia un mucchio di sale o altri condimenti lì dentro.


Spaghetti e polpette di fagioli

Sia che tu stia trascorrendo San Valentino con il tuo altro significativo o con te stesso sexy, devi fottutamente mangiare. Ma salta il ristorante costoso e prevedibile ricoperto di cioccolato qualunque cosa. Regala a te stesso o a qualcuno di speciale il coma alimentare con questa pasta. Il vero amore significa che i pantaloni della tuta sono sempre un'opzione per il codice di abbigliamento.

Crea le palline: per prima cosa, smetti di dire "palle" e di ridacchiare dolcemente tra te e te. Quindi avvia il forno a 400 ° F. Rivestire una teglia con spray da cucina.

Schiacciare i fagioli in una ciotola capiente fino a formare una pasta. Alcuni pezzi di fagioli interi sono fantastici, ma cerca di mantenere quella merda al minimo. Mescolare il resto degli ingredienti per le palline e mescolare il tutto in modo che tutto si distribuisca. Potrebbe essere necessario usare le mani per entrare davvero. Non comportarti come se fossi troppo bravo per toccare la pasta di fagioli. If it feels a little dry, add a tablespoon or two of water. Roll the dough into balls about the size of a golf ball and put them on the greased baking sheet. You should get 20 to 25 depending on your rolling skills. Spray them lightly with cooking spray and bake for about 30 minutes, turning them over halfway, until both sides are golden brown.

While the balls are cooking, get your sauce ready. Chop up the onion. Dice up the carrot into pieces about the size of a pea. Mince the garlic up small. You can do this shit in your sleep. But don’t, because that is fucking dangerous.

Heat the oil in a medium soup pot over medium heat. Add the onion and sauté it until begins to look golden in some places, 5-7 minutes. Add the carrot and cook for another 3 minutes. Add the garlic, thyme, and red pepper flakes. This should smell fucking choice right now.

Open the cans of tomatoes, grab some of the whole tomatoes, and smash them in your fists like a fucked up stress ball. Squeeze them into a bunch of pieces and stir them into the pot as you go. Keep doing this until all the tomatoes are smashed up, then add 1 ½ cups of the juice from the cans to the pot along with a pinch of salt. Reduce the heat to medium-low and simmer this uncovered for 25 to 30 minutes, until all of the tomatoes are broken down. Taste and add more garlic, thyme, salt, or whateverthefuck you think it needs. If you like a smoother sauce, throw that shit in the blender or use an immersion blender to get rid of some of the chunks.

Now toss the cooked pasta with whatever mix-in bullshit you’ve picked out and top with an appropriate amount of pasta sauce. This recipe should make more than enough sauce so don’t skimp if that’s not what you’re about. Today is about you too, goddamnit. Fold in some bean balls with each serving and go to town.

** White, yellow, or sweet will do. Whatever is on sale.

*** Nutritional yeast, or nooch if you are in the know, is some real hippie shit. It’s deactivated yeast sold in flakes that makes everything taste kinda cheesy. It’s like healthy Cheeto dust. The future is now, people. It’s packed with B12, folic acid, selenium, zinc, and some protein. You can find it in bulk bins at some grocery stores and on the fucking Internet. Or just use flour. No stress.

**** Make sure there isn’t a shitton of salt or any other seasoning in there.



Commenti:

  1. Braddock

    In esso c'è qualcosa. Ora tutto mi è diventato chiaro, grazie mille per le informazioni.

  2. Adrion

    Sei allontanato dalla conversazione

  3. Akinoshicage

    Non è proprio quello di cui ho bisogno. Ci sono altre varianti?

  4. Sajas

    È un peccato che non posso esprimermi ora - non c'è tempo libero. Sarò libero - parlerò sicuramente la mia mente.

  5. Eachann

    Penso che sia già stato discusso.

  6. Carson

    Hai torto. Posso dimostrarlo. Scrivimi in PM, ne parleremo.

  7. Dacage

    Assolutamente con te è d'accordo. Penso che cos'è una buona idea.



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